過去の傷は「生きづらさ」の根源なのだろうか
幼いころ、私は父から「男の子がよかった」という言葉を繰り返し聞かされて育ちました。
その言葉は、まるで私の存在そのものを否定しているかのように響き、胸が締め付けられるたびに、「女でごめんね」と涙を流したこともあります。
この過去の経験は、私の中に深い傷となり残り続けました。そして、大人になってからの私の「生きづらさ」や「自己否定感」の根っこにあるものだと、ずっと感じていたのです。
もし、あなたも私と同じように、過去の親やパートナーとの関係、辛いトラウマが、「今の自分の限界」を決めていると感じているなら。
その過去への「意味づけ」を、アドラー心理学の視点から変えてみませんか。
目的論から見る、過去の「痛み」の活用法
アドラー心理学の有名な考え方に、「目的論」があります。
過去の原因⇒今の行動
ではなく、
未来の目的⇒今の行動
この考え方からすると、父の「男の子がよかった」という過去の言葉が、私の「今」の自己否定や感情を決定しているわけではありません。
私たちは、「今の自分が望む未来や目的」を達成するために、過去の出来事や感情を「活用」していると捉えます。
- 幼い私が「女でごめんね」と思ったのは、父との関係を保ち、愛情を得るための「最善の選択」だったのかもしれません。
- 大人になってから「私は間違って生まれてきた」と自己否定するのは、「自分の弱さを正当化し、自分の行動への責任から逃れるため」の目的だったのかもしれません。
これは厳しい視点かもしれませんが、決して自分を責めるものではありません。
ただ、私たちが無意識のうちに「過去の傷」を「言い訳」や「心の逃げ道」として利用していないか、立ち止まって考えるきっかけになります。
過去の意味づけを変える
長年、私は自分の心が傷つくたびに「やっぱり私はダメなんだ」「間違って生まれてきた」と思うことで、自分自身の責任や今以上の傷から身を守っていました。
しかし、アドラー心理学を学んだことで、この見方が変わりました。
父の言葉は、私を傷つけるための「道具」ではなかった。
父の言葉には、長男として家を守る責務や周囲からの期待といった、父自身の課題が込められていただけだった。そして、私はその父の課題を背負う必要はなかったのです。
この「課題の分離」という気づきが、私の人生の転換点となりました。
私はもう、過去の父の言葉や、周囲の期待によって自分を責める必要はありません。
私の人生の主役は、私という存在そのものです。
あなたは、その思い出をどう「活用」していますか？
過去の辛い経験やトラウマを否定する必要はありません。その痛みは、あなたが必死に生き延びた証です。
大切なのは、その過去の出来事を「今、あなたがどう活用しているか」という視点を持つことです。
- 過去の辛い経験を、「だから私は変われない」という回避として使っていませんか？
- 「あの人のせいだ」と思うことで、「自分の人生の責任」を放棄していませんか？
幼く、弱かったあの頃の自分が「生き延びるために心に決めたこと」は何でしょう？
その選択や世界観は、今のあなたの生活にもまだ必要なものなのでしょうか？
もし、その過去の意味づけを書き換えられたら、もっと生きやすくなると思いませんか。
過去に囚われず、未来を見て生きることを選べば、あなたの心にはきっとこんな問いが生まれるはずです。
- 本当の私は、どうありたいのだろう？
- どんなことに喜びを感じるだろう？
- 誰の役に立ちたいと思えるだろう？
この問いこそが、過去に縛られた心を解き、未来へ一歩踏み出すための入口になります。
新しい人生を歩み出すために
あなたは決して、誰かの期待に応えるために生まれてきたわけではありません。
あなた自身に、かけがえのない価値があります。
過去の経験にとらわれず、「これからの自分を創る力」として再活用できるよう、私と一緒に人生の歩み方を見つめ直しませんか？
「どう変われるかわからないけれど、やってみよう」
その決意を、アドラー心理学の勇気づけの視点から、私が全力でサポートします。
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